Я всю жизнь прожила так, чтобы доказать всем, что я лучшая, что я сильнее, умнее, выносливее... я все смогу и все выдержу! А Ты показал мне, кто я. Что Я всего лишь игрушка, всего лишь вещь, и завишу от Тебя как марионетка от хозяина.

И все мои письма уходят в пустоту, уходят и как будто исчезают там – в безграничных просторах вселенной. Ты никогда не отвечаешь, еще бы, зачем? Я все равно никуда отсюда не денусь, я все равно останусь Твоей, и буду ждать твоей «милости», периодически пытаясь заглушить зияющую пустоту в душе хоть чем-нибудь, пытаясь уйти от Тебя, постоянно обжигаясь и возвращаясь пред Твои строгие очи, как блудная дочь, каясь, прося принять обратно...

Каждый день я пробегаю по кругу, бегу по изведанной до боли дороге... Наступаю на те же грабли, даже не стараясь поднять их и убрать в сторону. Одна надежда – что моя траектория когда-нибудь изменится, и я все же увижу тебя – МОЙ ГОСПОДИН.

Это случится, я знаю, и часто сама пытаюсь свернуть на ту дорогу, которая приведет меня к Тебе, но, наверное, Ты видишь, когда это должно произойти, и не позволяешь сделать этого... а просто мучаешь, и... и возвращаешь обратно на старый путь. Опять становится обидно, страшно и все повторяется вновь: уход, раскаяние и возвращение, ..., и опять обида, страх...

Когда же все это закончится?! В сотый раз я прихожу в Твой дом, смиренно опустив голову, единственное место, где я чувствую себя Твоей, чувствую, что Ты еще помнишь обо мне, и не все еще потеряно.

И обратно... обратно, жить. Пытаться жить той жизнью, в которой нет места Тебе, где надо «идти по головам» чтобы выжить, в «людские джунгли», туда, где надо бороться за место под солнцем, и я прям чувствую, как ты смотришь с укором, как бы говоря: «Эх, ты, воспитываешь тебя, воспитываешь...» И знаю, что ты терпеть не можешь фразу: «Если не ТЫ, то ТЕБЯ», но не могу иначе. Иначе мною просто не будут гордиться, а я к этому так привыкла.

Наверное я просто не так сильно хочу быть Твоей... Вот, опять она – обида.

Задумываюсь, что же мне тогда делать, когда я уйду от Тебя? Ну, уйду, попробую другого найти, не один же Ты во вселенной! Гы! Очень даже найду! Я молодая, красивая! Мало ли других?! Тех, кто захочет занять Твое место? Больше, чем ты думаешь! Гораздо больше.

И тогда я ухожу. Ухожу, еще не найдя другого, я становлюсь ничьей! Становлюсь сама своей, своей собственной. Так как сейчас, когда я пытаюсь доказать всем, что я не верю никому, не верю ни во что. И даже пароли везде говорят о том, что я не верю! Когда народ начинает сторониться, боится что Ты накажешь. И уверяет, что меня еще ждет жестокая кара... Они же не понимают, что все что я делаю – все! – ради того, чтобы просто привлечь Твое внимание! Пусть даже такое! Лучше уж пусть будет больно, чем никак! А когда ты все же решишь наказать меня, для меня это будет лучшим днем жизни. Вот только что этот день не дано прожить дважды. Тогда и приходит ОН – страх.

И я пытаюсь вернуться к Тебе. Но Ты же хозяин, ты не можешь допустить, чтобы я вновь и вновь уходила и возвращалась. Конечно, как же Ты можешь простить просто так, простить и принять назад, твое наказание бывает жестоким, порой даже слишком. Удары сыплются один за другим, и боль уже невозможно терпеть, уже становится так нестерпимо, что я теряю контроль, забываю, что сильнее всех, и выдержу все. Только Ты не эмпатик... но Тебе не нужна никакая эмпатия, слышишь?! Я и так кричу, что мне больно! И слезы капают на пол, а ты все равно не понимаешь, все равно продолжаешь свою жестокую игру, где нет места жалости, и не действуют законы БРД... И новый крик боли обрывается пощечиной...

И я опять опускаюсь на колени.

– Прости... Прости... Прости, Господи.