Писать спанкинг-рассказы не просто, а очень просто. Проще, чем быть королём, – только не путать: не президентом, которому раз в четыре (пять, семь) лет надо шевелиться, а именно королём. Сиди себе на троне в золотой короне и пиши рассказы, то есть, пряники жуй.

Для начала надо решить самый принципиальный вопрос – что именно писать? Психологическую новеллу или порнографию? Жанр психологической порнографии, конечно, имеет право на существование, но это уж сильно надо умным быть, а читатель … («Читатель любит детективы – приятно чувствовать себя умнее автора». (C) Э. Рязанов).

Сюжет также немаловажен. Начинающий автор, с тоской оглядывая горизонт, напрягается в попытках изобрести какое-то оригинальное оформление для сцены порки в рассказе. Ничего, бывает; обычно после десятого – пятнадцатого рассказа это проходит, сюжетов становится больше, чем желания написать что-либо. В среднем видеоролике вполне можно с удовольствием смотреть одну только порку, но рассказ – рассказ, други мои, это уже почти литература, и надо, надо как то разбавить её, Тему родную, ещё каким-то количеством слов.

Лучше забудьте про стандартные бытовые сцены, а уноситесь фантазией на далёкие тёплые острова, африканские пустыни, таёжные заимки. В таком случае намного проще живописать быт. Вы бывали в таёжной избушке? А на Таити? Ах, читали… Ну, и я читал, только на одну книгу больше… Так что, не мешайте фантазировать. Впрочем, уважаемые авторы, помните: главное в рассказе – узнаваемые детали. Распахивайте пошире глаза и ловите эти мелочи в окружающей жизни, а потом, как бы невзначай, лепите их, пусть даже и не совсем к месту. Растроганный узнаванием читатель легко проглотит даже небольшую нестыковку.

Да, и ещё… Постарайтесь во втором абзаце заставить читателя улыбнуться, тогда три следующих абзаца тоже пройдут «на ура». Если речь зашла о цифрах, то помните: чем длиннее талантливый рассказ, тем больше вы сорвёте аплодисментов, но с другой стороны – а если он таки и не совсем талантлив? Тогда можно и помидориной в глаз получить. Так что, как только гениальная мысль начала подходить к концу – смело ставьте точку. Если вам мало – пишите по горячим следам второй рассказ серии, третий, четвёртый… На четвёртом, чаще всего, умные мысли заканчиваются, и наступает пауза.

И… не забывайте про «лямур». Верхние мужчины несколько абзацев вполне спокойно пропустят, а дамы... Дамы вам будут благодарны. А что может быть лучше благодарного читателя?

Смело вставляйте в свой текст цитаты из классиков. С одной стороны – лишний раз подчеркнёте свою образованность, пусть и в рамках школьной программы, с другой – навеете читателю минуту ностальгической грустинки по прекрасному далёкому (как и недавнему) прошлому. Только не забывайте добавить что-то и от себя, тогда вас не столько ткнут носом в плагиат, сколько одобрительно похлопают по плечу. «Море смеялось, взбрыкивало и выпендривалось…»

С именами героев проще всего. Если пишете о Таити – откройте сборник заметок Милослава Стингла и тащите оттуда все имена подряд. Не читали? Так и читатели, скорее всего, не видели, – разве что, в раннем детстве, когда этот автор был у нас популярен. Ваяете историческое полотно из японской жизни – найдите книги Цветова. Ну, и что, если там имена современные, а не средневековые, кто, нафик, разберёт? Проходит же ведь известный ник «Лорд Тайра» – и ничего, молчат и восхищаются.

О стиле. Это, как известно, хорошо. То есть – иметь свой стиль. Но для начала просто попытайтесь слегка разнообразить повествование. Классно было бы написать рассказ только из одних глаголов, но такое произведение оценил бы только Мюллер. И то, если в нём была бы хоть крупица ценной информации. Вставляйте необычные слова. Пишете про Африку – не вздумайте писать «слон», это слишком просто, элегантнее будет – «элефант». Про хобот не забудьте, а то читатель может перепутать с одним кабачком. Помните гениальный рецепт Дюма-отца, не кулинарный, литературный: первая треть текста – вступление, вторая – тяните действие, а в третью часть впихивайте семьдесят процентов всех действий в рассказе, и главное – не забудьте про эффектный последний абзац. Впрочем – это уже не Дюма, а О’Генри.

И пользуйтесь Вордом. Пусть не зря пропадают у вас на винчестере полторы сотни мегабайт. Встроенный спеллер весьма способствует созданию впечатления грамотного человека. Хотя, если у вас есть штатный корректор, то никаких проблем. Кроме, конечно, одной: пишите. Пишите и публикуйте. В конце концов, как говорила одна наглая девица: «Хоть поржём немного» – доставьте читателям пару минут удовольствия.