МЕЖЗВЕЗДНЫЕ ДНЕВНИКИ КОРНЕЛИЯ ВАН БРЮКИША
ПУТЕШЕСТВИЕ ТРИДЦАТЬ ШЕСТОЕ

03.10
    Отремонтировал свой корабль. С новым двигателем скорость увеличится вдвое.
    Однако мешают стуки в генераторе.
    Почтовый ящик забит рекламными проспектами компании «Кассиопея Инкорпорейтед». «Прилетайте на Альдерамин-5! Купание в вулкане, подводный параплан, аэросерфинг в нижних слоях мезосферы, сафари – настоящие хвостороги!»
    Совсем обнаглели. Никаких хвосторогов на Альдерамине-5 нет. Есть только рогохвосты. Между прочим, разница между ними не меньше, чем между Львом Толстым и толстым львом. Написал об этом фельетон для «Космотура».

04.10
    С утра возился с генератором. Стуки не исчезают. Вечером отправился в гости к старому другу космоботанику Мауро. Вспоминали совместную охоту на хищное растение рысянка с Корнефороса-2. Кстати, хоть Мауро и гуманитарий, а дал неплохую идею насчет генератора.

05.10
    Отрегулировал генератор так, чтобы выстукивалась древняя восточная мелодия «Аллах, храни султана». Теперь можно подумать и об отпуске.

06.10
    Думал, где провести отпуск. Рекламные проспекты не читал из принципа. За день ничего не в голову не пришло. Решил купить алфавитный справочник обитаемых планет. Попробую завтра метод СОТ.

07.10
    Плохо, что Вселенная такая большая. Огромный кирпич весит с полпуда, а текст набран с такими сокращениями, что затруднения возникают даже у меня, знаменитого путешественника Корнелия ван Брюкиша, обладателя красного диплома Алиотского университета, доктора космографических и космотехнических наук, почетного академика университетов Альбирео, Минелаувы, Арктура и Азельфафага! С другой стороны, должен честно заметить, что если бы сокращений не было, то однотомником не обойдешься.
    Оказывается, что во Вселенной известно 705 988 обитаемых планет. Приятно осознавать, что к открытию двухсот пятидесяти четырех из них приложил руку ни кто иной, как я. Включая, кстати, первую планету в справочнике, названную мною Аааааааааааааааааа! Почему я ее так назвал, объясню как-нибудь позже.
    Пока же скопирую статью.
    Аааааааааааааааааа! (Гиенах–4, 2 с.р.). Отк. 838 к.э. 0.93g, к.а., г.нет, 1.5 м., с.п.: п.м., э.: л.р. и вл.дв. (П.18), я.ж., о.у.: бр., др., пр. и пр.
    Да любой гурман должен мне быть благодарен только за влевые двиники! Если не пробовали, рекомендую кабачок «У далекого квазара» на Фобосе, которым заведует мой старый приятель Шавалик.
    Ах, да! Поскольку рано или поздно дневники такого выдающегося звездопроходца будут опубликованы, нужно расшифровать содержание статьи, не оставляя этого редактору будущей книги. На людей никогда нельзя положиться.
    Помнится, в молодости тот же Шавалик отправил с Форамена-8 телеграмму: «о тчк р тчк п вскл». И что в результате? Диспетчер решил, что у него повреждена обшивка ракеты и выслал ремонтников, а Шавалик открыл розовую пантеру, о которой ходят легенды в любом космобаре после шестой кружки розового марсвейна.
    Но я отвлекся. Так вот, в статье написано:
    Аааааааааааааааааа! (четвертая планета звезды Гиенах, второй спиральный рукав Галактики). Открыта в 838 году космической эры. Сила тяжести составляет 93 процента от земной, кислородная атмосфера, городов нет, полтора миллиона жителей, система правления: просвещенная монархия, экспорт: лекарственные растения и влевые двиники (см. приложение 18), язык жестов, основные увлечения жителей: брюзжание, дразнение, программирование и преподавание.
    За воспоминаниями прошел день. Метод СОТ отложил на завтра.

08.10
    Как всегда, метод СОТ привел к замечательным результатам! Между прочим, как минимум двадцать четыре с половиной планеты я открыл с его помощью. Почему с половиной, объясню как-нибудь потом. Рекомендую всем! Если кто еще не догадался, то название означает «метод свободно организованного тыка». Открыл справочник на случайной странице и ткнул пальцем в первую попавшуюся статью. Замечательная меткость!
    Седьмая (Мебуста–11, мрп 1–2). Отк. 309 к.э. 0.89g, к.а., 0.3 м., с.п.: о.т., э.: б.р., к.р., р.р., я.н., о.у.: сп., б.
    Срочно укладывать вещи и вперед – по направлению к созвездию Близнецов!

09.10.
    Согласно старой примете, посидел перед дорогой. Все проезжающие водители, как всегда, оглядывались – зачем человек сидит на обочине?

12.10
    Лечу четвертый день. Мелодия надоела. Переотрегулировал генератор. Теперь звучит последний суперхит группы «Тута» – «Нас не выгонишь».
    Возможно, вы не смогли понять, что привело меня в такой восторг. Ладно уж, расшифрую.
    Седьмая (одиннадцатая планета звезды Мебуста, межрукавное пространство между первым и вторым галактическими рукавами). Открыта в 309 году космической эры. Сила тяжести составляет 89 процентов от земной, кислородная атмосфера, триста тысяч жителей, система правления: олигархическая теократия, экспорт: березовые розги, кленовые розги, рябиновые розги, язык непонятный, основные увлечения жителей: спанкинг и бондаж.
    Слов «спанкинг и бондаж» не знаете? А вот не буду объяснять. Помнится, читал одного древнего писателя (по фамилии то ли Мел, то ли Лом), так он тоже однажды подлянку читателям устроил – кружил, кружил полсотни страниц, но так и не сказал, что означает слово «сепулька».

13.10
    Населенные места кончились. Сплошные пылевые туманности. Обломал девиц из «Тута» – все-таки выгнал их. В смысле запрограммировал новую мелодию.
    Предпочел старую добрую группу «Ботлз». Между прочим, название группы – «Бутылки» – обеспечивает ей популярность в любом космобаре не только после шестой кружки розового марсвейна. Выбор пал на классический шедевр – песню «Лось в небесах», посвященную созвездию Большой Медведицы. Поговаривают, правда, что полное название песни – «Лося в небесах брал не ты, а мы», и посвящена она разборкам среди межпланетных браконьеров. Но это из серии рассказов о древнем герцоге Мюнхенгаузе или как-то похоже. Только он мог ходить на охоту на Большую Медведицу. На Малую – еще куда ни шло.

14.10
    В первой половине дня думал о сепульках. Посетила гениальная мысль. Выпил по этому поводу полбутылки марсвейна.
    По-моему, все совершенно очевидно. Имеются три слова: сепульки, сепуление и сепулькарии, которые, насколько помнится, определялись как «устройства для
сепуления».
    Сепуление – процесс. Сепульки – инструменты. Сепулькарии – устройства. Разве не ясно, что означают эти слова?
    Во второй половине дня вспомнил, что этой книгой в позапрошлом году я затыкал дырку в машинном отделении. Оказалось, что так и есть. Хотя она и пропиталась машинным маслом, кое-что прочитать вполне можно. Позволю себе длинную цитату с моими комментариями.
    «Заинтригованный, я невольно приблизился к беседующим, но те, замолчав, отошли. Странно, но лишь теперь до моего слуха стало доноситься слово «сепульки». Я бродил по тротуарам, стремясь окунуться в ночную жизнь столичного города, и из перекатывающихся толп до меня все чаще долетало это загадочное слово, произносимое сдавленным шепотом или же страстно выкрикиваемое; оно виднелось на рекламных шарах, извещавших об аукционах и распродажах антикварных сепулек [Наверняка что-то типа старинных плетей или хлыстов – К.в.Б.], и в огненных неоновых надписях, рекламирующих модные сепулькарии [Кто же откажется от первоклассного станка для порки?! – К.в.Б.].
    Напрасно силился я понять, что бы это могло быть; наконец около полуночи, освежаясь курдельными сливками в баре на восьмидесятом этаже универмага, я услышал в исполнении ардритской певички шлягер «Ах, сепулька–крохотулька» [Несомненно, местный аналог ракетки для пинг-понга – К.в.Б.], и любопытство разобрало меня до такой степени, что я спросил подошедшего кельнера, где можно приобрести сепульку.
    – Напротив, – ответил он машинально, выписывая счет. Потом взглянул на меня внимательнее и слегка потемнел.
    – Вы один? – спросил он.
    – Да. А что?
    – Так, ничего. Мелких нет, извините.
    [Ну еще бы! Селф – это моветон! – К.в.Б.]
    Я отказался от сдачи и спустился на лифте вниз. Действительно, прямо напротив сияла огромная реклама сепулек; толкнув стеклянную дверь, я очутился в пустом в эту пору магазине [Это и понятно: что делать в таком магазине после полуночи? В это время сепульками надо пользоваться, а не покупать. – К.в.Б.]. Я подошел к прилавку и, стараясь казаться невозмутимым, попросил сепульку.
    – Вам для какого сепулькария? – осведомился продавец, спускаясь со своей вешалки.
    [Совершенно очевидно, что при развитой ардритской культуре сепуления для каждого сепулькария предназначена своя сепулька. Потому ничего удивительного, что продавец привык к конкретизации заказа. – К.в.Б.]
    – Ну, для какого... для обычного, – ответил я.
    – Как это для обычного? – удивился он. – Мы отпускаем только сепульки с подсвистом...
[Почему никто до меня не обратил внимания на слова «сепульки с подсвистом»? Ну разве не очевидно, что этот магазин торговал только сепульками вроде розог, а не щетками или ложками? – К.в.Б.]
    – В таком случае мне одну...
    – А где ваш фуфырь?
    [Единственное затруднительное для толкования место. Скорее всего, фуфырь – это рецепт врача на использование селфа в лечебных целях. Когда его не оказалось, продавец был шокирован. – К.в.Б.]
    – Э, гм... у меня его нет с собой...
    – Так как же вы возьмете ее без жены? – спросил продавец, испытующе глядя на меня и постепенно мутнея.
    – У меня нет жены, – неосмотрительно брякнул я.
    – У вас... нет... жены? – пробормотал, весь почернев, продавец. Он смотрел на
меня с ужасом. – И вы хотите сепульку?.. Без жены?..
    [Оказывается, селф ни в какие ворота не лезет даже на далеких планетах! – К.в.Б.]»
    Если вы добавите к этому следующую фразу из упоминаемой в книге энциклопедии – «В последние годы все большую роль в общественной и культурной жизни играют сепульки«» – то вам все станет так же ясно, как и мне.
    Немедленно написал об этом научную статью для журнала «Spankboy». Потом допил марсвейн.

15.10
    Приближаюсь к цели. Снова поменял мелодию. Хотел сначала устроить Шестой юпитерианский концерт Блоха. Однако возможности звучания генератора ограничены. Записал старинную песню «То березка, то рябина, куст ракиты тоже гож».
    Едва разминулся с рекламной кометой. «Используйте для добчения только добчики нашей фирмы!» Причем перед началом кометы никаких ограждающих красных флагов не вывесили. Халтурщики!

16.10
    Как всегда при приближении к новой планете, вспоминаю бессмертную фразу моего старинного приятеля Габриэля ла Кмуса «Подлетая к новой планете и глядя на вакуум в иллюминатор, у меня поехала крыша».

17.10
    Нет, это просто невозможно! Нет слов! Гнать эту редакцию в три шеи! Совершенно не умеют использовать аббревиатуры! Видите ли, экспортируют здесь бериллиевые, кадмиевые и рутениевые руды. А увлечения жителей – спасание и бормотание. Причем по вторникам это одно и то же. Почему так происходит, объясню как-нибудь потом.
    Со злости вышвырнул справочник в иллюминатор.

19.10
    Немного отошел. Два дня гонялся вокруг планеты за выброшенным справочником. Решил, что сойдет в качестве подставки под ножку обеденного стола в каюте. Хотел из мести вырвать статью про Седьмую, но мама учила меня бережно обращаться с книгами. Удовольствовался тем, что написал сбоку: «Хоть ты и Седьмая, а дура».

20.10
    Утром принял радиограмму с планеты Орифлеммы от моего старинного друга и прославленного звездоплавателя Вени Кривоклыка: Веня видел вицы.
    Завтра же вылетаю на Орифлемму. Почему такой энтузиазм? Объясню как-нибудь потом.